L'Alliance des Destructors Of Dawn Index du Forum
L'Alliance des Destructors Of Dawn Index du Forum FAQ Rechercher Membres Groupes Profil Se connecter pour vérifier ses messages privés
 
La date/heure actuelle est Dim 23 Sep - 00:40 (2018)  
Blagounettes

 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    L'Alliance des Destructors Of Dawn Index du Forum -> Alliance des Destructors of Dawn : Public -> Taverne -> Bar Public Sujet précédent | Sujet suivant  
Auteur Message
Boxolone
Administrateur

Hors ligne

Inscrit le: 16 Avr 2010
Messages: 108
Localisation: France

MessagePosté le: Ven 23 Avr - 07:59 (2010)    Sujet du message: Blagounettes Répondre en citant

Voila un poster qui pourra semer la bonne humeur au sein de notre alliance :

L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.

L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

L'homme : Est ce que ce siège est disponible ?
La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez.

L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

L'homme : Alors, qu'est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !

L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire,

L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ?

L'homme : Comment fais tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi,..
_________________




Revenir en haut
Publicité






MessagePosté le: Ven 23 Avr - 07:59 (2010)    Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
Revenir en haut
Boxolone
Administrateur

Hors ligne

Inscrit le: 16 Avr 2010
Messages: 108
Localisation: France

MessagePosté le: Ven 23 Avr - 08:01 (2010)    Sujet du message: Blagounettes Répondre en citant

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...

Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari : Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'un conventum d'anciens du secondaire. Je regardais sans cesse une femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C'est mon ex blonde.
J'ai su qu'elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs année, et qu'elle n'a jamais été sobre depuis ! »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu'un pouvait célébrer ça si longtemps ? ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifie mon âge.
J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dis à la commis : « désolé, je vais devoir repasser ; j'ai oublié mon portefeuille à la maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. »
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j'ai conté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes ; tu aurais pu avoir ta place d'handicapé en plus ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m'a fait chaud au cœur de voir son visage s'illuminer d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
_________________




Revenir en haut
Boxolone
Administrateur

Hors ligne

Inscrit le: 16 Avr 2010
Messages: 108
Localisation: France

MessagePosté le: Ven 23 Avr - 08:06 (2010)    Sujet du message: Blagounettes Répondre en citant

Encore quelques une? Allez!

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Mickael Jackson ne sera pas incinéré comme sa famille le voudrais, en effet comme son corps est composé de 80% de plastique il sera, comme tout les plastiques, recyclé... Et comme sa il pourra continuer a être près des enfants !!


Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

Quelle est la différence entre une minute de fellation et deux minutes de sodomie ? T'as pas deux minutes ?

[euh c'était la blague...] ^^

Mécano ou cardiologue ?
La scène se passe dans un atelier de mécanique Harley Davidson
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur d'une moto quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
Doc, vient voir quelque chose, de crier le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de 10 FOIS cela ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :
- Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...

Dans un compartiment de train se trouve une jolie norvégienne, Jacques Chirac, et Nicolas Sarkosy.
Les deux hommes font des sourires à la jeune fille.Arrive un tunnel qui plonge le compartiment dans le noir absolu.
On entend un bruit de bisou suivie d'une énorme claque.
Le train sort du tunel, et Sarkosy se frotte la joue.Il pense"le vieux à embrassé la fille, elle à crue que c'était moi et elle m'a claquée".
La fille voyant Sarkosy se frotter la joue pense,"le petit à fait des avances au vieux qui lui à mis une beigne".
Chirac pense"vivement le prochain tunnel que j'imite le bruit d'un bisou et que je refile une tarte à Sarkosy".
_________________




Revenir en haut
Boxolone
Administrateur

Hors ligne

Inscrit le: 16 Avr 2010
Messages: 108
Localisation: France

MessagePosté le: Ven 23 Avr - 08:26 (2010)    Sujet du message: Blagounettes Répondre en citant

Encore quelques dernière blagues pour la route et puis ça sera à vous :

Monsieur et madame gore on une fille adoptive, comment sapelle t'elle?
Pytha

Monsieur et madame Clette ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Lara parce que La raclette

M. et Mme. Ouillettes ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Grace (Grace Ouillette !)

Monsieur et madame slipsapendouille ont un fils comment sapelle t-il??
Samson

Monsieur et madame paineflamme ont une fille dislexique comment sapelle t'elle ?
Cathy (CaaaaatipaineFlammmme) (capitaine flamme)

Monsieur et madame Alope ont un fils comment l'appellent ils ?
Wallace !

Monsieur et Madame Desronds ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Delphine parce que Des rondelles fines ( Desronds Delphine )

M. et Mme "provisteçapu" ont 3 fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Quentin, Gaspard et Alain(quand un gaz part à l'improviste, ça pu!)

M. et Mme. Alafrèze ont un fils comment s'appelle-t-il ?
Douglas (Deux glaces à la fraise)

Monsieur et madame Quetoipourlemariage ont un fils, comment s'apelle-t-il ? Jonathan

Monsieur et madame Ouonbaise ont une fille, Comment s'appelle-t-elle ?
Ondine

Monsieur et madame lekukela ont eu un fils comment s'apelle t-il?
Matt

Monsieur et Madame PLouf on une fille comment sapelle telle ?
Anne (aaahhh! plouf!!!!)

Monsieur et madame Spoto on un fils comment sappelle t-il???
Léo ( Il est haut se poteau)

Monsieur et madame bonneonpayenescudo on une fille comment l'appellent elle ?
Alice !

Monsieur et madame Campingcarjtefou-unebeigne ont un fils.
Raymond (raye mon camping-car, je te fous une beigne.

Monsieur et madame liguili ont un fils, comment-s'apelle-t-il?
Gui

Monsieur et madame Sontracteur ont 1 fils, comment s'appele-t-il ?
igore, car il gare son tracteur !

mr et mme riencesoir on une fille, comment s'apelle-t-elle?
jenifer

Monsieur et madame homa ont un fils,comment s'apelle t-il?
modeste, modestauma


Monsieur et madame paurer ont une fille, coment s'apelle t-elle? 
eva, evapaurer

monsieur et madame TEUTHOUJOUR ont une fille, comment l'appellent ils?
Sarah (ça rate toujours)

M. et Mme Cuerlasal ont une fille, comment s'appelle t elle?
Éva car Éva Cuerlasal (Évacuez la salle).

Monsieur et madame Avantou ont une fille comment s'appele t-elle?
Prudence.

Monsieur et madame Vigotte ont une fille comment s'appele t-elle?
Sarah.

Monsieur et madame Aihanvi ont un fils comment s'appele t-il ?
Jean.

Monsieur et madame Agere ont un fils comment s'appele t-il ?
Tex.

Monsieur et madame Aba ont un fils comment s'appele t-il ?
BART.(Bar tabac)

Monsieur et Madame Weidrei ont un fils, comment s'appelle t'il ?
Heinz Weidrei.(eins,zwei,drei)

Monsieur et Madame Triser ont une fille, comment s'appelle t elle?
Jessica

Monsieur et Madame Slegue on un fils comment s'appelle t-il ? BOB

Monsieur et Madame Téranée ont un fils comment s'appel t'il?
Medi car méditerranée

Madame et Monsieur Ates ont un garçon et une fille comment s'appelle t'il?
pat et tom (Pat Ates et Tom Ates)

Monsieur et madame malencage ont nue fille:
mélanie ( met l'animal en cage)

Mr et Mme ZOBARENTRé ont un fils, comment s'apelle t-il?
edmond

monsieur et madame mêmeslip ont une fille?
Harmelle
Harmel même slip (elle remet le même slip)

monsieur et madame stomère ont une fille
Ella
elastomère

Monsieur et Madame Palersolidcédeutourla ont un fils...
Oussama

Monsieur et madame BIENMERCI ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
SAMIRA

Mr et Mme RITLECUL ont un fils. comment s'apelle t il?
Sami.

monsieur et madame moiloignon ont un fils comment s'appelle t'il?
Ramone, ramone moi l'oignon.

Monsieur et madame comendement ont une fille comment s'apelle t elle?
elle s'apelle laidi

ça en fait pas mal pour aujourd'hui ça! Yen a des nuls et des bons...

Amusez vous bien.
_________________




Revenir en haut
.Snow.
Modérateur

Hors ligne

Inscrit le: 16 Avr 2010
Messages: 38

MessagePosté le: Ven 23 Avr - 14:16 (2010)    Sujet du message: Blagounettes Répondre en citant

Mort de Rire  je suis quasiment sur que c'est du copier/coller

Meme sis les blagues sont exellentes Okay


Revenir en haut
Boxolone
Administrateur

Hors ligne

Inscrit le: 16 Avr 2010
Messages: 108
Localisation: France

MessagePosté le: Sam 24 Avr - 20:38 (2010)    Sujet du message: Blagounettes Répondre en citant

Euh... un peu de respect pour mon travaille, j'ai du aller les chercher puis les selectionnez et fair un copier/coller quand même ^^ j'ai même du les modifé un peu! mdr
_________________




Revenir en haut
.Snow.
Modérateur

Hors ligne

Inscrit le: 16 Avr 2010
Messages: 38

MessagePosté le: Lun 26 Avr - 09:43 (2010)    Sujet du message: Blagounettes Répondre en citant

Mort de Rire c'est bien ce que je pensais.

Revenir en haut
Boxolone
Administrateur

Hors ligne

Inscrit le: 16 Avr 2010
Messages: 108
Localisation: France

MessagePosté le: Lun 26 Avr - 13:01 (2010)    Sujet du message: Blagounettes Répondre en citant

Ben mets en des blagues : de toute façon c'est rare que c'est toi qui l'ai inventé en tout premier.
_________________




Revenir en haut
Contenu Sponsorisé






MessagePosté le: Aujourd’hui à 00:40 (2018)    Sujet du message: Blagounettes

Revenir en haut
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    L'Alliance des Destructors Of Dawn Index du Forum -> Alliance des Destructors of Dawn : Public -> Taverne -> Bar Public Toutes les heures sont au format GMT + 2 Heures
Page 1 sur 1

 
Sauter vers:  

Index | Panneau d’administration | créer forum | Forum gratuit d’entraide | Annuaire des forums gratuits | Signaler une violation | Conditions générales d'utilisation
digiTech Template © digital-delusion.com
Powered by phpBB © 2001, 2018 phpBB Group
Traduction par : phpBB-fr.com